O fim de uma geração

Estava eu falando com um amigo meu, sobre o nosso passado, quando a gente morava praticamente um do lado do outro, estudávamos na mesma escola, jogávamos video-game sempre... Aí uma coisa muito em particular nos veio em mente... Aah, a Lan House... Magnífico lugar onde pagávamos pouco mais do que R$2,00 para ficar uma hora na Internet, seja jogando on-line, vendo Orkut e MSN, ou alguns blogs... Era uma sensação mágica, tínhamos em nossas mãos - mesmo que por tempo limitado - um computador potente, com Internet rápida, e podíamos entrar em milhões de jogos. Eu ia na Lan House para jogar Counter Strike com os amigos... Bons tempos.

Mas agora elas estão sumindo, pois, na medida que o tempo passa, mais pessoas têm acessibilidade a um computador com Internet, e assim o movimento das Lan Houses vai diminuindo, ou seja, é capaz que você, se for em uma Lan House, só veja gente de chinelo de dedo e com o boné da Oakley. Em alguns casos, algumas pessoas que vão para imprimir trabalhos também... Enfim. Estima-se que daqui há alguns anos, maior parte da população brasileira terá acesso à um computador com Internet, e cada casa contará com, no mínimo, dois computadores. A revolução tecnológica já está acontecendo.

Relembrando os tempos de Lan House, lembro que eu tinha um certo nojo de mexer no teclado e no mouse, pois eu sabia que eu não era o único. Em uma lan house que eu frequentava quando criança - uns 5 anos atrás, e olha que eu tenho 17 anos atualmente - o povão costumava comer em cima do computador. Vendiam salgadinho Doritos, sorvete copão, entre outras coisas. Então imagina a zona que era. Mas, curiosamente, a Lan tinha um cheirinho gostoso de limpeza... Mas tinha algumas lan houses, como essa da foto, que tinham cadeiras de prástico e uma péssima administração, e se bater vento, é o da calha quebrada... Já outras, tinham cadeira giratória, ar condicionado...

 Se bem que tinha algo muito chato na Lan House: Gente atrás de você. É, você está lá jogando alguma coisa, aí vem um carinha e para atrás de você pra ver. Depois de um tempo, brotam mais uns cinco. E não deixam você jogar, ficam falando "Deixa eu jogar pra você aí, véi"; "não é assim que se faz, noob"; "ae, tchô jogá mano" entre outras frases que nunca serão esquecidas pelos jogadores de Lan House que nunca conseguiram ficar em paz por causa desses seres...

Mas uma coisa que era muito legal na Lan House, era o Corujão. Aaah, véi... Pena que eu nunca participei. Fiquei sabendo que em algumas Lans rola pizza na madrugada... Triste passado. Mas já comi tanta pizza na vida, que agora isso não me aflinge mais...

Enfim, aí está uma das coisas que irão literalmente sumir depois de alguns anos: Lan House. Ficará em nossas memórias para sempre até descobrirmos que temos Alzheimer.

Na hora do lanche...

Gordurosos, de aparência apetitosa (pelo menos é o que parece), gostosinhos e que fazem mal para a saúde. É óbvio que estou falando do fast food! Quando você vai comer fora, a primeira coisa que você pensa é alguma rede de fast food famosa, como o McDonalds. O primeiro nome que lhe vem a cabeça quando você vai comer fora, é McDonalds - exceto que você seja uma menina. As leitoras do blog talvez pensem em uma saladinha, um prato feito... Isso se não pensarem em comprar alguma bolsa ou sapato primeiro

Duvido que você, ao olhar para a foto, não ficou com fome. Sabe por quê? Não é por causa do hambúrguer no fundo (mesmo ajudando bastante), mas sim por causa da cor vermelha junto com comida. O vermelho provoca a fome, e quem estuda Publicidade e Propaganda sabe bem do que estou falando.Mas isso não tem muito a ver com o assunto que eu quero abordar aqui...

O que acontece, é que os lanches fast food, mesmo sendo gostosinhos, se comidos em excesso são prejudiciais à saúde. Se trocados por refeições completas, você pode se ferrar, amegueeenho. Mas o real problema está em querer comer fast food. É caro pra carááái e a propaganda é enganosa; o que você vê na foto não é o que você vê na sua bandeja. Sem falar de, é só você comer, que você fica sem fome, aí você dá um arroto e já fica com fome de novo. O que leva essas pessoas a comerem sempre no McDonalds e em tantas outras redes?

Simples. Aquilo é como uma droga, literalmente. Se a pessoa come uma vez por mês, ou três, aí tudo bem. Mas se ela sente o desejo insano de comer a cada semana, então podemos dizer que ela é uma viciada. As consequências do vício não são brincadeira... Enfim, quem gosta de comer junto com o palhaço capitalista de cabelo ruivo sempre deve ter uma boa renda financeira...

Em questão de saúde, o McDonalds está dando um jeito de abaixar a caloria dos lanches, e implementando um potinho de salada em cada McLanche Feliz, se eu não me engano... Já é um bom passo para a progressão, mas não inibe o mal que esses deliciosos hambúrgueres fazem à saúde. Dizem que a vida é muito curta para se preocupar com a saúde - mas ela ficaria mais curta ainda se não nos preocupássemos. Os E.U.A são o maior país do mundo em questão de gente obesa, e é tudo culpa daquele palhaço maníaco...

Já ouviram falar na imortalidade das batatas do McDonalds? Dizem que elas são feitas de plástico, mas é na cara que isso é brincadeira; é igual dizer que a carne do McDonalds é feita de minhoca, de barata, sei lá. Mas se trata do seguinte: Um teste foi realizado com os alimentos do McDonalds lacrados em potes. Algumas semanas depois, os hambúrgueres todos emboloraram, atingindo uma coloração e formato bizarros... Mas a batata, nada aconteceu! Tanto é que testaram com batata de padaria convencional, e a mesma estragou-se algum tempinho depois de colocada ali. E a batata do McDonalds... Bem, se passaram 3 meses e nada aconteceu. Pelo menos na aparência, nada mudou. Ninguém teve coragem de experimentar as batatas... Deve ser alguma bruxaria dumal véi!

Se eu fosse você, começava a comer um prato de arroz, feijão e filé do que um lanche do McDonalds daqui em diante... O negócio lá é tenso, viu? Os caras trabalham feito escravos. Tudo para fazer a alegria de obesos e futuros pacientes de clínicas cirúrgicas... Então coma de vez em quando - questão de duas vezes por mês - assim não há prejudício algum e você pode comer seu hambúrguer de minhoca tranquilo!

Haja paciência!

Estava eu hoje lá na minha escola (que é estadual, infelizmente) quando me lembrei daquela postagem que eu fiz sobre esse assunto, lembram? Então. Aí eu vi que faltou eu falar à respeito da merenda. Sim, meu amigo, comida de graça. Desde arroz, feijão e carne de panela até aquela sopa que parece vômito de nenê boiando na água, a escola dá de graça no intervalo (ou recreio, para os criados com leite com pêra). Mas qualidade que é boa...

O grande problema que muitas, aliás, todas as escolas estaduais enfrentam, é a superlotação. Sabe como é, né... Mãe faz filho mais do que máquina rotativa (aquelas de imprimir jornal) imprime e joga tudo no estado, por falta de salgados R$350,00 por mês para pagar uma escola decente. Visto isso, temos uns no mínimo 40 alunos por classe. Totalizando a escola inteira em um determinado período, dá uns 250 alunos, mais ou menos, sendo que mais da metade vem para a escola sem comer uma mísera bolacha de água e sal. Então imagina só a seguinte situação: Tem macarrão com salsicha na merenda hoje. Vamos lá, quem é que não gosta de um pratinho de macarrão parafuso com rodelinhas de salsicha? Inclusive, você pode ver aqueles safados que pegam mais salsicha do que macarrão, aí quando é a sua vez, a merendeira coloca dois quilos de macarrão e apenas uma rodelinha de salsicha.

Vamos pegar o exemplo da imagem: Imagine uma loteria. Imaginou? Agora, imagine que estamos chegando ao final do ano - na verdade, nem precisa, já estamos de fato chegando ao final do ano - onde sempre tem aquelas boladas de milhões e milhões de reais. Realize que mais de 70% da população brasileira joga na loteria... O que vem à sua mente? Pois é, amigo... Mas fila de merenda é ainda pior!

O pior é quando a escola é tão pobre, mas tão pobre que não dá nem uma mísera sopa, mas sim bolacha maizena e um copo de café com leite como acontece na minha escola. Se não é bolacha com maizena, ou é um macarrão com saladinha picotada com um cheirinho de dar ânsia em qualquer um, ou cocô de nenê (leia-se mousse de chocolate), ou compensam com um Hot Dog (que na verdade de Hot Dog só tem o nome, pois é só um pãozinho de padaria com uma salsicha fria). Por isso que vale mais a pena comprar uma refeição de qualidade, por exemplo, uma coxinha por R$2,50, que é mais nutritivo.

O governo está preocupado com a saúde e alimentação dos alunos... Aham... Ninguém sabe de onde vem o que eles servem... Ninguém sabe se naquela salada deliciosa alguma baratinha andou aprontando arte, ou se colocaram laxante nas bebidas... E o pior acontece naquelas escolas que tem vários pombos. Então, fica a dica: Quando oferecerem frango na sua escola, você já sabe de onde veio.

Por isso eu sempre trago um lanche de casa. Pode parecer infantil, mas prefiro confiar em mim e na minha mãe do que na prefeitura e no governo!

A vida é um mar de pérolas

Cara, na real. Quem foi o estagiário da Yahoo! que teve a brilhante idéia de fazer uma página de perguntas e respostas? Esse cara merece um prêmio! O Yahoo! Respostas se trata de um site onde a pessoa faz uma conta e começa a perguntar o que quiser, achando que realmente milhões de pessoas responderão, como o próprio serviço diz. Ele também pode responder o que quiser. Ou seja, é livre, pode-se fazer o que se quiser. E é aí que lembramos que estamos en la Internet.

Perguntas das mais variadas se fazem presente nesse site. Desde perguntas feitas em categorias erradas até mesmo perguntas inúteis, do tipo "O que você comeu no almoço?", o que importa é ser criativo e ter tempo de sobra... Paciência também. Em pleno século XXI, onde você tem acesso a blogs, como o que você está lendo agora, acho que você deve saber o que são trolls. Se você não sabe, eu te explico: Sabe quando você tá morrendo de fome, aí você vê uma lanchonete longe? Você corre até lá, e vê que só tem uma coxinha, e também o único salgado. Mas até você chegar lá, vem outra pessoa e compra a coxinha. Entendeu agora?

Os trolls são a maioria nesse site. Pessoas que criam contas fakes para perguntar ou responder besteiras, se auto-pontuarem ou denunciarem as perguntas, que são excluidas somente ao se fazer isso - é só um ou dois trolls denunciarem a pergunta que ela já é excluida. Em outras palavras, são os trolls que fazem o Yahoo! Respostas ser considerado um "mar de pérolas", assim como diz a vinheta lá em cima.

Selecionei algumas perguntas aqui e gostaria de compartilhá-las com os leitores!

Tenso! Corre pro banheiro, mia fía

Tá de brinks, né champs?

Esse aí deve ter usado drogas pesadas antes de logar no Yahoo!...

Vem pra cá que eu faço você gemer como uma louca, SUA LINDA

Mais uma pérola do cara que comeu Palhacitos no café da manhã...

Enfim, como podem perceber, o Yahoo! Respostas, ao mesmo tempo que tem algumas perguntas interessantes, tem umas perguntas inúteis, totalmente sem nexo. Apenas para encher o saco do povão. São uns desocupados. Mas eu tenho que confessar... Isso vicia... É ruim pra caráái veei, mas vicia... Que tipo de bruxaria maligna é essa?

Essa praga chamada "mídia"...

Está aí um assunto que eu já queria falar há algum tempo aqui no blog. É estranho como a mídia, por meios tão simples, conseguem manipular as pessoas e transformá-las totalmente, como se elas estivessem se tornando zumbis. Podemos associar isso tudo com uma palavra que por anos foi ambição do homem, e será até o dia em que toda a civilização humana for extinta: Grana. Sim, a mídia é burocrática e sedenta por dinheiro, amiguinhos.

Um exemplo disso tudo é aquela bandinha colorida esdrúxula, o tal de Restart. Há algum tempo atrás eles começaram a fazer sucesso de uma maneira bem estranha; em um dia normal e monótono, estava todo mundo falando de um tal Restart, de um dia para o outro! Eu assimilava isso com o botão de controles de consoles, mas eu não fazia idéia de o porquê de tanta euforia para cima disso. Foi aí que eu acessei a grandiosa Internet e eu vi que era uma banda. Havia outra banda coloridinha antes, chamada Cine (acho que é assim). Tudo indicou que o Restart havia copiado o Cine. Mas muito tempo depois descobriu-se que eles só fizeram isso pois viram que a mídia apostava em cima dessa modinha colorida. Sinceramente, caro leitor ou leitora, você acha mesmo que os gays integrantes do Restart gostam mesmo de serem como são? Tanto é que há algumas semanas eles anunciaram que iam mudar o estilo do visual e da música deles. Talvez seja por que eles haviam saído de moda, talvez seja por eles estarem buscando o próprio som, ou por obrigação da mídia. Mas o que levaria eles a seguirem a "carreira" na mídia e não atuarem na cena underground?

Eu não gostei do novo visual do Restart e nem das novas músicas (não notei quase diferença alguma com as anteriores), mas essa postagem não foi feita para falar mal do Restart, e sim da mídia, então deixa para outra postagem... Enfim, respondendo a pergunta lá em cima: Eles viram que estavam fazendo sucesso, com fãs alienadas e nojentas correndo atrás deles, a imprensa dando fama para eles... A mídia se aproveitou disso para lucrar. Ou seja, os integrantes do Restart são como escravos! Se eles gostam ou não do som que fazem, nós não sabemos, pois essa merlin de mainstream (ou mídia, tanto faz) simplesmente não deixa!

Outra coisa é aquele garotinho afeminado lá, o Justin Bieber. De um dia para outro ele fez sucesso, com porrilhões de views nos vídeos do YouTube. Aí, quem é que viu os vídeos e decidiu correr atrás? Isso mesmo, amiguinho, a mídia! Agora que ele fez show no Brasil e usou um playback bonito as fãs estão mais loucas do que já eram. Culpa de quem? Hein, hein?

Até aí, tudo bem, podemos entender... A mídia como meio de fazer uma propaganda de seu produto com a intenção de atingir uma massa. Mas, se tem uma coisa que até hoje eu não me conformo, e também não entendi, é aquela porcaria do chamado Sertanejo Universitário. Carácolis, que motherfuckinzice é esse tal Sertanejo Universitário? É algum cara que pega o violão e mata as aulas na faculdade para ficar tocando no corredor? Se você souber o que é isso, me explique. Não que o sertanejo seja ruim (uma década atrás era até bom de se ouvir), mas hoje está totalmente exculachado. É música de corno atrás de música de corno. As músicas sertanejas de antigamente falavam da tristeza do cara com o pneu furado do caminhão! E, sinceramente, parece que música de corno atrai mulher, pois se eu ver algum homem em algum show do Luan Santanna, deve ser aquele namorado que veio forçado; que ouviu algo do tipo "ou vamos no show ou sem sexo por um mês!". Não duvido nadica.

Não sou nenhum perito no assunto de mídia, essas coisas, isso é só o que eu vejo sobre o assunto. Sei que bandas de antigamente dependeram da mídia para fazer sucesso com suas músicas, e só são famosas hoje em dia por conta disso, mas hoje elas já estão caducas, ou vivendo de shows. Uma boa massificadora de modinhas é uma famosa emissora de TV, que acho que vocês certamente já ouviram falar...

Os dias de verão nunca mais serão os mesmos

Meus amigos leitores e leitoras do blog, venho lhes dizer que essa postagem é especial para pessoas, que assim como eu, moram em uma cidade onde todo mundo costuma passar férias. Em outras palavras, litoral. E sabem o que tem no litoral? Praia. E o que acontece quando juntamos praia com feriado? Farofada.

A definição dessa palavra é universal para as pessoas que moram em cidades litorâneas. Significa "gente que vem para zoar com a cidade". Claro que, embora pareça, não é uma generalização. Tem muitas pessoas que vêm aqui para visitar a família, ou passear e tirar foto até de um nativo limpando o salão, enfim. Mas tem aquelas que vem aqui para botá pra fudê com os moradores locais, seja colocando pagodão em um volume extremamente alto das 8h da manhã até as 2h da madrugada, jogando lixo em cada lugar que elas acharem apropriado (mas as inúmeras e malditas latas de lixo da cidade eles não vêem), mijando no mato, tomando banho de graça no prédio dos outros... As coisas que pode se fazer quando se é um farofeiro dariam uma lista imensa.

Podemos chamar a farofagem de "carnaval aquático". Não só aquático, na verdade. O trânsito fica um inferno, os atendentes das lojas precisam fazer sessões de Yoga periódicas para não se estressarem, os moradores locais ficam tão irritados que choram por não terem uma metralhadora em mãos... Isso para não se falar do shopping, que tem tanta gente que não se dá para ver direito as lojas. E muita pivetada vem para a praia com os pais também... Então se você mora em alguma cidade litorânea e está afim de comer um lanche no McDonald's no fim de semana, desista e se contente em pedir um marmitex por delivery, porque a coisa aqui é teeensa, meu amigo.

Entretanto, de vez enquando, os moradores são abençoados por uma simples palavra composta por cinco bonitas letrinhas: Chuva. E farofeiro não pode ver um pingo de água caindo do céu que já quer subir o morro e voltar para casa! É irônico, pois eles se esbaldam de tanto ficar na água bebendo cerveja... Aí, quando estão voltando para casa, o sol surge, mas é tarde demais para voltar, por conta do trânsito. E aí fica aquele calor infernal... Imagine só: Uma família de farofeiros dentro de um carro, suados e queimados de tanto sol (antes da chuva, é claro). Mas é temporário, uma questão de 3h no meio de um trânsito infernal, aí você já está no alto da serra, onde bate um vento da porre, e aí quem sabe o suor passa.

Concluíndo, farofeiros são um inferno. Você reclama do som alto, no meio da madrugada por causa de uma festança que irrita até monge, e eles vêm todos para cima de você, falando: "Os incomodados que se mudem! Hahaha". Uma vez falaram isso para mim, eu fiquei com vontade de falar: "MAS QUEM É QUE MORA NESSA BOSTA? SOU EU, PORRA!!", enfim, tive que me controlar...

O carro de produto de limpeza está passando na sua rua...

Na boa, quem nunca ficou irritado ouvindo isso? Ainda mais quem mora em cidade pequena, cujas kombis de produto de limpeza dominam. Eu não moro em uma cidade pequena, mas também não é tão grande, e em frente a minha rua sempre passam essas porcarias vendendo das mais variadas coisas: Produtos de limpeza, ovos, morangos, churros, panelas... É um saco!

Sete horas da manhã. Você está dormindo como um anjo. Quando, de repente, uma voz mecanizada grita: OLHA O CARRO DA LIMPEZA PASSANDO NA SUA RUA! CORRA FREGUESIA, PARA O CARRO DA ECONOMIA! TEMOS AMACIANTE, CLORO, DETERGENTE... E mais uma infinidade de coisas. Aí você é obrigado a acordar. E o pior é que, quando a voz mecanizada termina de falar tudo, ela simplesmente repete alguns segundos depois, com um intervalo de uma musiquinha chata de pagode, forró ou quase qualquer bosta que seja capaz de tirar o sono de qualquer um. Aí você volta a dormir... Daqui uns trinta minutos, passa outra kombi, mas dessa vez é outro produto: O CARRO DOS OVOS CHEGOU! CINCO REAIS POR UMA CARTELA COM TRINTA OVOS, MINHA FREGUESIA... Porres, dá um tempo... Quem é que vai querer comprar ovo em plenas sete horas da manhã? Não tem mais jeito, você não consegue mais dormir por causa dessas kombis.

Cara, acho que se o inferno realmente existir, então são as Kombis que anunciam o fim dos tempos. Felizmente, isso parou um pouco por aqui, mas não dou muito tempo até voltarem a encher o nosso saco! Só não são mais chatos do que certas pessoas que tocam a sua campainha pela manhã com uma bíblia na mão, mas aos poucos irão atingir o mesmo patamar.

Uma medida de evitar essas kombis malditas, é fazer um mercadinho de esquina para vender os produtos. Aí não precisa boston nenhuma de kombi para encher o saco de quem só quer dormir em paz. Falando em paz, isso me fez lembrar de um outro assunto, que vai servir de tema para a próxima postagem...

Aprisionar é educar

Meio subversivo esse título, não é? Porém, não achei palavras que descrevam melhor o jeito que a escola realmente é: Uma prisão! Falo prisão pois você fica enfurnado naquele maldito lugar durante toda a manhã, ou toda a tarde ou toda a noite, e mesmo você voltando para casa, você é obrigado a ficar sem sair para ter que fazer lições, trabalhos, pesquisas... É muita pressão psicológica em cima dos alunos, ou melhor, detentos. Mas tem lá os seus lados bons, confesso...

Existem escolas municipais, estaduais e particulares. Na escola municipal, você fica nove anos de sua vida aprendendo coisas que você talvez vá usar no Ensino Médio, e se usar, nem é muita coisa. Acabando o ensino fundamental (isso se você passou o infantil), você fára o Ensino Médio e passará a estudar em uma escola estadual. Não preciso falar muita coisa sobre as escolas municipais, uma vez que podem ser comparadas com escolas de ensino médio, exceto em alguns casos. Na escola municipal, você sai mais cedo (questão de uma aula a menos do que no E.M), é mais fácil de você arranjar amigos e você é feliz. Mas, quando você termina o fundamental, é aí que você começa a ver que as crianças africanas têm sorte de não irem para a escola.

É uma zona, o Estado está cagando para as escolas estaduais. É ventilador quebrado, é maconha no banheiro, é objeto fálico desenhado na mesa, é funk alto sem nenhuma restrição, é uma comida nojenta, as pessoas são chatas pra baralho e os professores são piores ainda, e você pode ter certeza de que o que você aprender no Ensino Médio você não usará no futuro. Mas, infelizmente, você só poderá ter um futuro digno se você for torturado por esses três anos. Não se preocupe, o tempo passa bem rápido. Aí você me pergunta como passar o tempo tedioso na escola, pois vez ou outra alguns professores faltam (eles falam que foi por doença, mas é pura vagabundagem mesmo; e isso é verdade). Leia mangás, desenhe, mate aula para namorar, pratique o cinco contra um no banheiro, ouça música ou até mesmo durma. Rabiscar mensagens anarquistas na mesa é uma boa idéia também (não que eu faça isso, claro).

Já nas escolas particulares, o buraco é mais embaixo, meus queridos. É raro os professores faltarem, então você não pode dormir nem na sala e nem quando chegar em casa por conta das muitas lições e trabalhos. Embora o ensino seja de qualidade e uma só escola tenha o Ensino Fundamental e o Médio, é bem puxado. Em compensação, temos à nossa disposição, sala de informática (com computadores que pelo menos funcionam), laboratório e uma super cantina com uma variedade de comidas (e que sabemos que não são estragadas, além de podermos ter uma idéia de onde veio). O ruim da escola particular é que você vai ter que pagar mensalidade... E não é barato!

Então, meu amigo, tudo tem o seu lado bom e ruim. Escolha estudar em uma escola estadual, onde mesmo você tendo que aturar gente imbecil e uma qualidade de ensino pior, você pode dormir, ou estude em uma escola particular, onde você deve pagar uma mensalidade salgada e não pode dormir, mas o ensino é bom e as pessoas costumam ser legais!

Que tal um passeio de ônibus?

Uma imagem vale mais do que mil palavras! Tá aí, a palavra ônibus é a verdadeira definição de inferno! E não é para menos; eu que pego o ônibus todo o santo dia, sei como é o sacrifício de esperar até meia hora para passar um, todo mundo te olhar com cara feia, você ser encoxado (e também encoxar, "sem querer"), aturar reclamação de velho, ser obrigado a ouvir funk em um volume extremamente alto... Enfim, é realmente uma merlin ter que pegar ônibus. Infelizmente, como eu já disse, pego o ônibus todos os dias, exceto de Sábado e Domingo. (pelo menos isso, né?)

Se você tem a auto-estima baixa, esse meio de transporte não é para você. Muitos te olham com uma cara estranha, como se tivessem matando você em seus pensamentos. Olham você dos pés até a cabeça. Se você for vesgo, olham com uma cara estranha. Se você tiver com uma camisa de rock, as pessoas ficam horas tentando adivinhar se a estampa é algo relacionado a música ou não. Se quer evitar isso, seja ambulante. Por exemplo, finja ter uma doença grave e comece a contar a sua história no busão, que ninguém vai olhar para a sua cara - quer dizer, quase, pois você poderá ganhar uns trocados por mentir, é mais ou menos como no governo brasileiro - e vão rezar para você sair do ônibus o mais rápido possível.

E quando o ônibus tá lotado? Puuutz... Aí fedeu de vez a situação. Se você é daqueles tipos de pessoa que pegam ônibus lá pelas 18h, sabe bem como é a tortura. Alguns motoristas são bonzinhos e deixam você ficar naquele espaço antes da catraca, para sair pela entrada - é, bem estranho isso o que eu falei - mas outros obrigam você a pagar e girar a catraca. É aí que começa o corredor da tortura, meus amigos. Você precisa segurar nos canos lá em cima (como a foto no começo do post) e se aventurar a se equilibrar. Se você estiver com uma mochila, aí ferrou de vez. Além de você estar se matando e comprimindo a barriga para conseguir ficar em pé e equilibrado, tem gente que quer passar e além de não conseguir, coloca a culpa em você. O engraçado é que essas pessoas geralmente já podem dirigir um carro e certamente têm um. Uma das coisas que mais dá raiva em um ônibus é isso.

Sim, eu disse algumas: Tem a questão do funk no ônibus. Sempre tem alguns engraçadinhos que querem se exibir e acham que todos têm que gostar das músicas que eles ouvem, se bem que funk nem é música, mas deixa isso para outra postagem. Enfim, ausentes de um aparelho simples, barato e prático denominado fone de ouvido, os funkeiros ligam algum funk bem alto. O incrível é que ninguém sabe de onde o som vem, a não ser a própria pessoa que ligou o celular... O celular que esses funkeiros usam, em 99% das vezes é aqueles pirateados chineses que tem um volume tão alto que irrita até a alma. Fone de ouvido é bom, tá? Nego tem uns R$150,00 pra comprar um celular desses que quebra em dois meses, mas não tem R$15,00 pra comprar um fone de ouvido! Ah, vá tomar no copo!

Eu declaro errada a definição do vocábulo ônibus em todos os dicionários de português, e peço uma edição. Segundo um dicionário famoso e que eu não vou falar o nome aqui, a definição é a seguinte:

s.m ô.ni.bus: Grande veículo automóvel de transporte coletivo urbano e interurbano.

Como deveria ser:

s.m ô.ni.bus: Grande veículo automóvel de transporte coletivo urbano e interubano onde você paga para ser encoxado e é obrigado a ouvir um monte de fofoca e uma batida irritante de funk.

Quem diria, hein?
Agora, pense em uma pessoa que, quando pega ônibus, é encoxado, encoxa, ouve funk por obrigação, ouve fofoca, é obrigado a aturar reclamação por causa do espaço que a mochila ocupa, e ainda tem que conviver com gente te olhando com cara de nojo. Pensou nessa pessoa? Ah, e ela pega o ônibus todos os dias...

Fazer o quê, né... É a vida.

Quem aí quer um Icegurt?

Eles estão atrás de você... Sempre estiveram e sempre vão estar... Tocando aqueles sinos malditos, atraíndo suas vítimas para o balde com um urso estampado! Se trata do Icegurt, uma espécie de picolé maldito à base de iogurte em alguns sabores...  Literalmente, é o alimento do demônio, pois o vendedor de Icegurt é um sacerdote que veio a Terra para recolher vítimas para degustar o iogurte congelado maldito e trazer mais dinheiro para o Urso. Não sabe quem é o Urso? É a figura estampada nas embalagens de tal alimento, nos guardas-sóis e no uniforme dos sacerdotes! Vejam que ele aparenta um rosto sorridente, mas ele aponta para o Icegurt em suas mãos, como quem dissesse: Compre, compre! É a verdade, meus caros.

Muitos que lerem esse artigo vão pensar que essa postagem parece aquelas fakes feitas por sites de igreja. Tenho que confessar, parece mesmo. Mas não é! Você pode comprovar, se a sua cidade já estiver infectada, quando você ouvir aquele barulho maldito do sininho, as pessoas surgirão do nada e irão até o vendedor de Icegurt. São como zumbis, meu povo!

Ninguém sabe como surgiu o Icegurt. Propaganda de televisão até existe, mas é extremamente rara a sua exibição. Se alguma coisa é sabida, somente se sabe que o Icegurt surgiu no Rio de Janeiro. Você vê muitos vídeos sobre isso no YouTube, e há comunidades no Orkut que falam sobre o Icegurt, como por exemplo, que ele está dominando o mundo.

Veja aqui o comercial desse alimento demoníaco:

Se você se arrisca a degustar tamanha aberração, fique a vontade. Mas saiba que a salvação existe: Mupy! Isso, tome Mupy e evite o Icegurt. Você terá uma vida bem mais saudável. Se você quiser ganhar dinheiro fácil, faça o ritual de iniciação para virar um Vendedor de Icegurt, ou melhor, um dos Sacerdotes do Urso Maldito.